Kommunikation och andning

När jag började den här resan så försökte jag läsa allt om kommunikation. För det är nog där vi var vårt största problem. Jag läste hemligheten som handlade om anknytningsteori, omgiven av idioter som handlar om discananalys, jag läste nystart, som handlar om personlig utveckling, jag läste på separation.se och läste även hans bok. Jag läste allt jag kunde komma på. Jag försökte så att ändra mig själv för att vi har svårt att kommunicera. Jag försökte verkligen allt. Och allt jag ville var att han skulle anstränga sig.

Jag hade så mycket ångest. Jag grät och grät och grät. Jag önskar så att det var annorlunda och allt bara låste sig mellan oss. Jag och han. Han och jag. Sedan kändes det som att jag inte kunde andas längre. Det var då jag till slut tog beslutet att jag Måste flytta. Jag måste kunna andas.

Jag önskar att jag hade fått psykologisk hjälp. Jag har sökt men inte än fått den. Jag önskar jag inte var tvungen att göra det här. Men ibland. Ibland så måste man. När man inte klarar av något annat. Så ja. Jag är så glad. Nej, glad är jag ju inte. Men jag har börjat kunna andas igen. Vilket är jätteskönt. Jag har börjat göra saker. Vilket är så skönt med. Jag andas.

Min del i att slitas itu.

Jag funderar rätt mycket på det här med kärlek. Matchning. Vad det var som jag föll för och vad det var som slet oss i tu.

Jag var väldigt ung när jag träffade honom. Jag visste nog inte så mycket om livet eller vem jag var. Jag visste inte att jag kunde ha en egen röst. En separation som ett särboskap är. Eller om vi nu gör slut och epitetet oss är över. Ja, det lär en rätt mycket om vem man själv är som människa.

Under många år har jag bara följt strömmen, för det har varit bekvämt. Jag har velat vara snäll. Jag har inte hört mig själv eller vad faktiskt jag tycker. Nu gör jag det. Det var som att det som slet itu oss faktiskt tog fram mig.

Det jag valde att inte se förut för att skygglapparna var på. Ja, det är borta nu. Det han säger om mitt hem tänker jag. Ja, tyck det då. Det här är mitt hem och jag har det som jag vill. Eller när jag är hemma hos honom och tänker jag behöver inte göra något åt dammet. För det är hans.

På nått sätt har den här månaden gett mig en liten, liten inre röst som jag har börjat lyssna på. Vilket är skönt. Jag har inte haft tid att känna mig ensam. På kvällarna håller poddar mig sällskap. Till middag en bok. Men jag är inte ensam alls just nu vilket är skönt.

Jag ser min del i att slitas itu och jag ser hans på ett mycket tydligare sätt. Det blir mer och mer klart.

Jag sover bättre med. Vilket är fantastiskt. För det har jag inte gjort tidigare. Visst jag sover inte bra. Men jag sover fortfarande bättre än innan.

Livshjulet

En återkommande punkt kommer vara livshjulet i den här bloggen. Som en checkup för mig själv att jag går i rätt riktning på mitt liv.

Fysisk hälsa : den är bättre. Jag har hittat träningskläder och varit på badstranden. Jag har till och med badat. Så jag mår nog bättre fysiskt. Men jag har gått upp i vikt. Jag skyller på semester och att jag inte har lagat mat den här månaden.

Personlig utveckling : jag tycker jag utvecklas. Jag säger ifrån mer och går min väg. Det blir klarare för mig vad jag vill och inte vill. Jag vill vara social så då är jag social.

Familj/vänner/ relationer : familjen är bra. Jag har varit och hälsat på dem, de har hälsat på mig. Vännerna är fantastiska. Jag knarkar typ socialt umgänge. Jag bara umgås med alla mina vänner hela tiden. Det är fantastiskt. Relationer. Ja hrm till min särbo är det lite knasigt. Jag har kommit till en del insikter. Men det kan vi ta sedan.

Bostad : den börjar ta sig. Jag har inte jättemycket att packa upp kvar. Några kartonger kvar. Sedan är jag färdig. Det är så skönt att få till det hela.

Karriär : den är bra. Jag har ju semester. Men jag är saknad för mina kollegor ringer mig. De hör av sig och det är så himla fint.

Ekonomi : haha, jösses vad jag har använt pengar den här månaden. Det är helt sinnessjukt. Jag blir lite knäpp i huvudet och har gått loss som en tok på shoppa sakar. Vilket är helt galet. Men det är som en vän till mig sa, som också har gått igenom en separation. Det är en frihetskänsla när man får köpa eget och man blir lite knäpp. Men det går över. Det är bara så viktigt att få bygga sitt eget. Och jag kan inte göra annat än att hålla med.

Fritid/ socialt : Ja, jag är som sagt sjukt social och har just nu sjukt mycket fritid. Men som en annan vän sa åt mig. Jag har inte lugnat ner mig. Jag behöver komma ner i varv. Men det går inte så bra.

Kost : jag äter riktig mat även om jag kanske inte lagar riktig mat själv. Jag äter endå väldigt bra råvaror. Jag håller kanske inte äter alla mål. Men det kommer komma. Jag är nöjd.

Det känns bättre än förra månaden. Mycket bättre än förra månaden. Det är faktiskt okej just nu.

Bo själv. 

Jag har inte träffat honom nu på helgen som var. Jag har medvetet låtit bli att ringa. Det som är bra är att det känns bra. Jag har inte känt mig ensam. Jag lyssnar på poddar på kvällarna. För att inte känna sig ensam.  Fast jag har inte känt mig ensam än. Jag klarar det här på ett bra sätt. Jag älskar att få inreda mitt hem. Jag har inte så många kartonger kvar. Jag hittade den här kudden i en butik. Jag känner så för att få vara fri och vild. Jag skulle vilja köpa hem den här kudden. Men jag är ingen människa som har sådana där texter på väggar och hatar vissa uttryck. Men det här tycker jag var fin. Jag ska försöka se om jag ska ha en sådan kudde eller inte. 
Jag vet bara att det är skönt det här med att bo själv. 


Kriser och förändring 

1. Energiförlust- man blir trött. Allt som gått på rutin måste uppfinnas på nytt. Vad gör jag när jag inte längre delar stunden med honom. 

För mig är jag inte där än. Jag börjar bli piggare och jag sover bättre. Det kanske kommer när man 

2. Sorgen och sentimentaliteten som sköljer över en. Man är ledsen. Man påminns av det som fanns vilket gör en ledsen . Man saknar det som var bra. Simma igenom detn

Oj. Här är jag. Eller har varit jag. Jag har grinat så himla mycket. Jag spenderade så mycket tid gråtande innan och runt jag tog beslutet att flytta. Men just nu gråter jag inte. 


3. Man tappar sin identitet och roll. Man har tappat nått. Varit någon som varit älskad. Man har varit någons fru. Man byter roll. Man blir en annan person. Man blir sedd med nya ögon. Man omdefinierar sig.  Var ligger ens identitet. 

Jag tappade nog min identitet när jag blev ihop med honom. Min kärna. Sedan tappade jag den igen. Men nu känns det som att jag har hittat tillbaka till den jag var som yngre. Jag hittar mig. Det är nog därför det är så viktigt för mig att mitt hem ska vara pur mycket mig. 

4. Man tappar sin  självkänsla för att man tappar den man är till för. 

Ja, på nått sätt tror jag att jag har gjort det här. För jag har levt otroligt mycket för min man och på det sättet han vill leva. När jag upptäckte att han kunde välja bort mig så var det som att jag skapade ett inre tvivel. Vem är jag utan honom? Kommer någon annan vilka ha mig? Kommer ett liv finnas utöver det med honom. Men så upptäckte jag att jo. Men det gör det. Jag finns även utan honom. 

5. Man får ångest. Förändringar i sig ger en ångest. Själslig växtvärk. Man ska bli någon annan. Man blir påmind om att livet är ändligt. Och jag kan göra upp med detta faktum och kan förändra det jag vill och få en ny inriktning. Ägna tid åt att tänka. Okej vad är mitt nästa steg. Så man inte tillämpar i  tillvaron döva det här jobbiga. Förlika och se sin nya väg. 

Det här är inte jag än. Jag tänker nog en del på vad är mitt nästa steg men jag ser inte en om fem års plan. Jag kanske ska ta och skriva en här i bloggen. Vill ni komma med feedback då? För ja, ångest är verkligen vad jag har haft. Själslig växtvärk är ett uttryck som jag verkligen gillade. 

Och de fem tipsen är från relationspodden. 

Att inte kunna slappna av 

Jag har en väninna på besök och hon sa att jag behöver lugna ner mig och sluta va så uppe i varv. Grejen är att jag sover bättre nu än innan. Men det är som att nått river i själen och jag har svårt att ta det lugnt och bara vara. Jag vill va i konstant rörelse och omgiven av folk för att må bra. Jag vet att jag skulle behöva ta det lugnt och lära mig andas. Men just nu är jag inte där. Jag har skaffat träningskort och tänker att om jag blir tillräckligt med kroppsligt slut så kommer min hjärna lugna ner sig. Eller? 

Jag vet bara att jag har svårt att vara ensam och svår att vara i stillhet. Jag vill bara vara i rörelse. Men jag har i alla fall lyckats sova hela nätterna. Så skönt. Det är ett steg i rätt riktning. 

Varför är det så? Varför har jag så svårt att va still. Har ni det kära bloggläsare? Hur gjorde ni för att lugna ner er själva och bara andas? 

Att skapa sitt eget. 

Det är som att jag nu bygger ett hem där det är otroligt viktigt för mig att skapa mitt eget. Jag vill ha en blandning av gammalt och nytt. Jag vill ha nytt när det kommer till allt som har med säng och badlakan mm. Jag vill byta ut. Jag vill att det ska kännas som mitt. På riktigt. Att det ska skrika mig. Den jag är. Den jag vill vara. Det är så viktigt att det inte ska vara kompromisser. Det ska vara mig fullt ut. På riktigt. Inga himla halv. Det ska kännas rätt. Det har gjort att jag spenderar sjuka mängder pengar nu. Jag vill ju spendera. Men jag vill också spara. Jag tycker det känns jobbigt att ha den där spara och spendera känslan samtidigt. Att jag vill både och. 

Jag vet inte hur jag ska tänka där alls. Jag tror att när mitt hem är klart. Då kommer det kännas bra igen. Då ska jag spara. Ordentligt. Men nu måste jag få shoppa. Så mitt hem är mitt hem fullt ut. På riktigt. 

Det som känts viktigast för mig att byta ut och få nytt är. Sängen. Badlakan och sängkläder. Sen fick jag ju köpa ny soffa med men det är för att den vi hade skulle aldrig få plats i en etta. 

Sängen och sängkläderna och badlakan är på nått sätt att det är så sjukt förknippat med oss som par. Honom och mig. Det känns så viktigt att det ska vara bara min och mitt. Han rensar ju ut mig hemma hos sig. Och jag. Jag skapar mig hemma hos mig. 

På nått sätt är det som jag fått en sjuk injektion i kroppen och vill att mitt hem ska skrika mig. Bara mig. Mig fullt ut mig. Och om en sak inte är jag. Nä men då åker den faktiskt inte in hemma hos mig. 

Så det så.